我がふりなおす
夫には貸ししかない。
夫のせいで、こんなに体調を壊し辛い思いをしている。思うように身体が動かない。ずっと服薬生活。
夫のせいで、今更働かなくちゃいけない。キャリアを捨てて家庭に入った時は苦しい決断だったのに。
夫のせいで、夫のせいで、夫のせいで。
夫のせいなのだから、夫がやって当たり前なのに、なんでやらないの？なんで何をやっても中途半端なの？こんな事もできないの？なんで偉くもないのに偉そうなの？
毎日そんな思いでいた。具合悪いのに働かなきゃいけなくて苦しくて辛くて。なのに平気で裏切ってくる。大切にしてるものを壊してくる。
夫は苛つくけど我慢しなくちゃ。
何してるんだか訳わからないし、会話もまともにできないし、相談相手にもならない。
大人と会話したい。誰かに相談したい。
でもコロナだし。
折角してくれた洗濯物がシワシワに干してある。袖は身ごろに突き刺さったまま。畳んだんだか丸めたんだかわからない畳み方。これじゃシワだらけで着れやしない。
折角掃除機してくれたリビング。どこを掃除したんだかゴミだらけ。ダイソンだよ。どうやってこんなにゴミ取り残す？
折角掃除してくれたお風呂場。湯船に湯垢。窓も開けないから湿気がこもりカビだらけ。お風呂の蓋はヌルヌル。掃除したつもり？
折角ご飯を作ってくれたけれど、毎日美味しいものを出すのって大変なのよ。生臭い。焼き過ぎ。ガスコンロ汚い。お茶碗もお皿も綺麗に洗えてないよ。汚れも落ちてない。ヌルヌル。
残業が多く仕事から疲れて帰ってきても何もしていない。何もないなら帰るコールした時言ってくれれば買い物して帰ったのに。私なら帰宅と同時に食事ができるように準備してたのに、在宅ワークなんだからある程度できるでしょ。
トイレ掃除してよ！汚いの！あなたの後は臭いの！換気してよ！ちょっとは考えて！
そんな毎日だった。
ボーダーだから言えやしない。
ちょっといったらムッとされて無視されて。
キレたらまた何をするか。
あーめんどくさい！！
そんな毎日が、夫から見れば恐怖だった。
人の気持ちなんてわからない夫。
驚くほど鈍感な夫。
だけど自分の感情や痛みだけは敏感過ぎるほど敏感。
私の辛い気持ちはわからないし、理解する気もないけれど、多分苛ついているであろう私の言動は、俺には耐えられない！ものだったんだろう。
体調が悪くて休職している私。半分以上は夫のせい。と言うか、根本原因が夫。その上に、それだから、大変な事が次々ふってくる。片付けても、やっつけても、次々ふってくる。
つかれた。
でもね、これじゃダメだね。
そりゃ、ダメだね。
夫はボーダー。普通の人との共同生活とは違う。本来謝るところは、夫にとってはキレるところ。文句なんて言われなくないんだから。謝るなんて嫌なんだから。
それが許されて育てられてきたんだから。
私も少し、頭をリセットしなくちゃ。
夫なりに頑張ってたところ探さなくちゃ。
夫なりに出来てたところ認めなくちゃ。
自分で選んだ人生。
いや違うか。
死ぬ！殺す！って半ば無理矢理だったけど、それでも覚悟を決めて選んだ人生。
楽しくしないと！
努力しないと！
もう努力のネタも尽きたけど、それでも前向いて努力しないと！
#BPD #境界性パーソナリティ障害 #境界性人格障害
追い込んだ私のミスですかねぇ。。
夫が夫の世界に入ってからひと月が経つ。
『お前らなんてどうでもいい』
『何もかも負担でしかない』
『こうなったらもう無理だ』
『離婚する！』
『調停だ！』
『弁護士だ！』
そう言って、何もしない。
幼稚すぎる発言を突っ込んだら
『そうだ！俺の成長は小学生でとまってるんだ！！』と。
きつくなってサイズを直した指輪が薬指から抜けるようになってから、
夫はそんな事を言う度に指輪をはずす。
初めはショックも受けたが、今回は私も外してみた。
☆☆☆スッキリ☆☆☆
指輪自体は気に入っているから外したいわけじゃない。
でも、必死で守ろうとする自分に疲れたので、
自分もはずして笑ってやり過ごそうと思う。
そうは言っても、荒れる気持ちの波。
本当に頭にくる！
でも薬を飲んでいるせいか、ひと月経った今、ドカドカ暴れたりもしていない。
必要があって話しかければ睨むことなく返事もする。
私の体調が悪く、頼んでみれば買い物にも行くし、洗濯物も干す。
父の命日には父の好物のお赤飯を。
子供の日には柏餅を。
頼んだ買い物以外に買って帰ってくる。
痛々しいほどの下手な感情表現。
慌てて良いとこ思い出す
腹が立って仕方ない。
それでも一緒にいられるのは、愛だの恋だのではない。『それでも好きなんでしょ？』とか馬鹿な事を言った医者もいたけど、そう言う依存的な感情で一緒にいられるわけがない。
責任感。
夫へではない。家庭を築こう。子供を待とう。そう思って実際にそれを実行した自分と子供への責任感。
だから、生活を継続するために、夫のせいで心を壊しても薬を飲んで働いて必死で幸せをキープしている。鬱やパニックになって仕事を辞める人は沢山いる。でも、私にはそんな選択肢はない。医者をかえ薬をかえ色んな事を勉強し実行し、自分を保つ。
我ながら強い！！笑笑
必死で夫の良いところを思い出して。笑笑。
#BPD #境界性人格障害 #境界性パーソナリティ障害 #ボーダーライン
薬を飲んで！
イライラした時こそ服薬しないといけないのに、イライラしたら何もかも遮断してキレ続けるので終わらない。
そんな時こそ薬を飲んで！とまともな時に何度も言ってきた。まともな時は『そうだね』と返事をするけれど。
そこはBPD。
相手を傷つける事しか考えられない。
時は解決しない。
ほっておけば落ち着くなんて事はない。
#BPD #境界性人格障害 #ボーダーライン #境界性パーソナリティ障害
全てあてはまる！
昨夜のホンマでっかTV📺
妻の地雷がとこにあるのかわからない。と地雷を踏みやすい芸能人がコメントし『最低！』と言われたり先生方の意見を聞くという内容。
彼らは誰一人BPDなわけではないけれど、彼らのする『最低』な事は全て夫にあてはまる。
もっとひどいけど。
相手の為じゃなく自分の為にプレゼントを買う。はぁはぁ言いながらやった事のアピール。
クオリティが低くて本当に感謝に値しない。
彼らが夫と違うのは、怒られたからと言って切れて引きずり続けない。
私は昨日の朝出勤する時以来、夫の姿をみていない。トイレや水分補給はどうしているのか？たまにガタガタ音はするけれど。きっと私が仕事に行ってる間にどこかでお菓子や甘いだけの飲み物を調達し、コソコソと動いているのだろう。顔も洗わず歯も磨かず。いつものように本当に汚い姿で過ごしているのだろう。
リモートの仕事になってから、その汚なさ動かなさがエスカレートし本当に醜い。
義母が脳出血で半身不随になった事から、少しは気をつけるかと思いきや、幼稚な脳はまだ若いつもりでいるんだろう。
でもこれは、BPDの特性というわけではないと思う。生活習慣やモラルなどの問題。アダルトチルドレン。
#BPD #境界性人格障害 #境界性パーソナリティ障害 #アダルトチルドレン
間違った診断
夫の場合はアスペルガーのような一面もあり、かと言ってアスペルガーでないのはわかります。身勝手と思える失言をしたり、相手の気持ちを理解しないのはアスペだから出来ないのではなく、面倒だから、自分の我儘を通せなくなるからやらないのです。BPDのせいです。
『今のその発言、本気で言ったのならアスペだよ。腹を立てるのが馬鹿馬鹿しいから病院に行って診断されてきて！』そう言うと、BPDは納得している夫もアスペは嫌なのか、謝る事はしないまでも、その考えや発言をやめたのです。
また、自分の事はわからないようですが、他人の発言については『よくない』事が理解できるようで、馬鹿にしたり見下したりします。例えば政治家の失言には敏感に反応できます。
このように、BPDの人はその病気の特性から、発達障害などの診断を受けやすいです。そう言う人もいるのかも知れませんが、誤診も多いと思います。夫の場合、以前体調を壊し診療内科を受診した際多動だと言われました。本人はカンカンに怒って帰宅しました。私もそれはないな。と思いました。実際のテストでも数値的には全く多動を示してなかったのに、どう言う訳かその診断。
出されたお薬も検討違いで全く効かず種類ばかり多くてこの医者だめだね。って行かなくなりました。
こんな事が日常的に起こっているとしたら、病院行くの嫌になりますよね。
人格障害に発達障害がプラスされて、ほっとした。安心した。と言う方はいても良いと思うし診断は正しく行われているのだと思います。でも、もしもおかしい！違う！と思われている方は違うのだと思います。
お医者さんは選んでください。やっと巡り会えた人格障害の専門医のお陰で夫は随分落ち着いてきましたよ。
#BPD #境界性人格障害 #境界性パーソナリティ障害
