我がふりなおす - BPDと結婚しちゃった（汗）

夫には貸ししかない。

夫のせいで、こんなに体調を壊し辛い思いをしている。思うように身体が動かない。ずっと服薬生活。

夫のせいで、今更働かなくちゃいけない。キャリアを捨てて家庭に入った時は苦しい決断だったのに。

夫のせいで、夫のせいで、夫のせいで。

夫のせいなのだから、夫がやって当たり前なのに、なんでやらないの？なんで何をやっても中途半端なの？こんな事もできないの？なんで偉くもないのに偉そうなの？

毎日そんな思いでいた。具合悪いのに働かなきゃいけなくて苦しくて辛くて。なのに平気で裏切ってくる。大切にしてるものを壊してくる。

夫は苛つくけど我慢しなくちゃ。

何してるんだか訳わからないし、会話もまともにできないし、相談相手にもならない。

大人と会話したい。誰かに相談したい。

でもコロナだし。

折角してくれた洗濯物がシワシワに干してある。袖は身ごろに突き刺さったまま。畳んだんだか丸めたんだかわからない畳み方。これじゃシワだらけで着れやしない。

折角掃除機してくれたリビング。どこを掃除したんだかゴミだらけ。ダイソンだよ。どうやってこんなにゴミ取り残す？

折角掃除してくれたお風呂場。湯船に湯垢。窓も開けないから湿気がこもりカビだらけ。お風呂の蓋はヌルヌル。掃除したつもり？

折角ご飯を作ってくれたけれど、毎日美味しいものを出すのって大変なのよ。生臭い。焼き過ぎ。ガスコンロ汚い。お茶碗もお皿も綺麗に洗えてないよ。汚れも落ちてない。ヌルヌル。

残業が多く仕事から疲れて帰ってきても何もしていない。何もないなら帰るコールした時言ってくれれば買い物して帰ったのに。私なら帰宅と同時に食事ができるように準備してたのに、在宅ワークなんだからある程度できるでしょ。

トイレ掃除してよ！汚いの！あなたの後は臭いの！換気してよ！ちょっとは考えて！

そんな毎日だった。

ボーダーだから言えやしない。

ちょっといったらムッとされて無視されて。

キレたらまた何をするか。

あーめんどくさい！！

そんな毎日が、夫から見れば恐怖だった。

人の気持ちなんてわからない夫。

驚くほど鈍感な夫。

だけど自分の感情や痛みだけは敏感過ぎるほど敏感。

私の辛い気持ちはわからないし、理解する気もないけれど、多分苛ついているであろう私の言動は、俺には耐えられない！ものだったんだろう。

体調が悪くて休職している私。半分以上は夫のせい。と言うか、根本原因が夫。その上に、それだから、大変な事が次々ふってくる。片付けても、やっつけても、次々ふってくる。

つかれた。

でもね、これじゃダメだね。

そりゃ、ダメだね。

夫はボーダー。普通の人との共同生活とは違う。本来謝るところは、夫にとってはキレるところ。文句なんて言われなくないんだから。謝るなんて嫌なんだから。

それが許されて育てられてきたんだから。

私も少し、頭をリセットしなくちゃ。

夫なりに頑張ってたところ探さなくちゃ。

夫なりに出来てたところ認めなくちゃ。

自分で選んだ人生。

いや違うか。

死ぬ！殺す！って半ば無理矢理だったけど、それでも覚悟を決めて選んだ人生。

楽しくしないと！

努力しないと！

もう努力のネタも尽きたけど、それでも前向いて努力しないと！